Puerta de entrada

La resplandeciente luz blanca nos cegó a todos. Intenté dar un paso, una helada brisa me lo impidió y es ahí donde escuché, muy bajo, el murmullo de su voz. Unas finas palabras se lograron oír e hicieron que tiemble mi cuerpo. Lentamente retrocedí, solté una pregunta al viento esperando una respuesta. Me miraron como si fuese un loco y me preguntaron con quien hablaba. Les respondí que hablaba con ella, pero no me hicieron caso, ya no estaban ahí, habían desaparecido.

Miré a ambos lados y no vi a nadie, estaba solo, solo una vez más, con la única esperanza que me responda. Intenté por segunda vez, sin ningún éxito. Cerré los ojos, la tierra empezó a temblar. Recordé entonces mi pasado inmediato, mi presente solitario y mi futuro incógnito. La luna, mi única amiga, me contó lo que pasaba pero las vueltas que daba su voz dentro de mi cabeza no me dejaron entender nada.

La puerta finalmente se abrió. Entré pero el cuarto estaba vació. No encontré lo que pensé que encontraría.

Felicidad

Estoy feliz, algo raro para mi blog que generalmente es de cosas emo jajaja, en fin, no sé porque me agarró de nuevo la felicidad y la alegría. Veo todo de una manera diferente. Ya no veo lo malo, veo lo bueno. Al fin me llegó lo que tanto buscaba, tal vez no de la forma que buscaba antes pero sí de alguna forma.

Me siento satisfecho, todo va de bien en mejor. Por primera vez empecé a buscar mi propia felicidad antes de la de los demás, no todos quedaron felices y contentos, pero bueno, yo sí y realmente es lo único que me importa :)

α

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Son casi las 5 de la mañana, no quiero dormir, solo quiero hablar contigo. Llevamos más de 6 horas hablando y sinceramente no tengo ningún deseo de parar, eso me hace feliz.

Cambio

No pasaba por aquí hace varias semanas, hay tanto de qué escribir pero al mismo tiempo tan poco.

Hoy quiero hablar de algo tan sencillo y a la vez tan complejo, el cambio.

A todos nos ha pasado que tenemos una idea concreta de algo y después de algún suceso en específico o el mismo tiempo, nos cambian esta idea. Pero luego, ¿cómo imponer esta nueva ideología en los demás cuando ellos siguen en el momento pasado?

No sé si me dejo entender.

El cambio es incambiable, se me acaba de ocurrir y suena bonito, fácil con eso les doy a entender algo.

Parte de mí queda en el pasado, una parte de mí que al mezclarse con sucesos actuales no deja de permanecer en ese oscuro y sombrío anochecer donde las palabras estuvieron de más, las ilusiones se convierten en desilusiones y el pasado en presente. ¿Por qué no puede todo acabar? Todo ya estaba entrecerrado pero esa imposibilidad de cerrarlo por completo venció a uno de los dos.

¿Qué esperas de mí, cuando lo poco que yo esperaba de ti lo dejaste de lado y tomaste otra opción?

Lo reafirmo, ahora con mayor precisión, soy demasiado impulsivo, mi fuerza de voluntad me gana, y por mucho, me resultó difícil, imposible, evitarlo. No era lo que realmente quería hacer, pero lo hice, ya pasó y probablemente cree falsas cosas de las que me arrepentiré después, pero tengo una nueva forma de pensar que probaré.

¿Y si en vez de andar preocupándote de todas las huevadas que te afectan no dejas que transcurran por su propio rumbo? Todo lo que pase será lo que tuvo que pasar, así te ahorras problemas y aprendes a VIVIR EL MOMENTO.

El cambio es inevitable, pero con el cambio viene la adaptación, y con ésta, la nueva vida.

Creo que poco a poco empiezo a comprender mis problemas, soy demasiado considerado, ¿será momento de poner los intereses primero?

No puedo más.

Escribo de nuevo, quisiera seguir haciéndolo toda la noche y mañana llegar con unas ojeras tremendas al colegio. Tengo tanto que hablar, de mí y de ti.

Pienso en ti, como siempre, me hago las mismas preguntas que me hice en la entrada anterior, cuestiono mis motivos y al mismo tiempo recuerdos todos esos tiempos felices de hace un buen tiempo ya. ¿Dónde quedó eso? Extraño a la antigua tú, y extraño también al antiguo yo, tal vez si uno de los dos regresa, el otro regrese junto a él, pero a este punto ya no creo nada.

Hoy agarré mis emociones y las tiré por la ventana, desaté todo, escribiendo, gritando, llorando. Hoy delimite etapas, mañana empiezo una nueva, sin sentimientos, sin la posibilidad de salir lastimado. A este punto no tengo ganas de nada. Estoy en mi peor momento en un largo tiempo. Soy demasiado susceptible, siempre lo he sido.

Extraño cada recuerdo, cada conversación, nada es tan bueno como fue el pasado.

No puedo seguir más, hoy estoy destruido.

Aquí muere mi sufrimiento.

¿Ríndete? Maldito idealismo y fantasías.

¿Por qué luchar por algo que no tiene futuro?

¿No es lo que he estado haciendo los últimos meses?

¿No es lo que nunca me ha dado resultados?

Tengo la toalla en la mano, a punto de ser tirada, estoy listo para rendirme, no hay por qué más luchar.

Soy un poco masoquista, todo este tiempo supe lo dañino que es, e igual lo sigo haciendo, en algún momento debe parar, no puedo seguir así. Pero ese es el momento en el que pienso "No quiero dejar de hacerlo, cuando me haga falta, lo extrañaré." Me detengo y pienso, ¿Qué extrañaré? ¿Tu interminable indiferencia?

Soy un cojudo, sí, lo soy, a pesar que para ti ya ni soy nada importante, no sé porque mierda sigo atrás tuyo, como un cojudo. Siempre me gustaste, siempre tenías ese "algo", sinceramente no tengo la menor idea de qué cosa es, porque nunca me trataste como me hubiese gustado, tal vez solo en una ocasión, pero al día siguiente todo estaba en la mierda de nuevo.

Estoy en medio de exámenes pero igual me quise dar este tiempo porque necesitaba escribir.

Me doy cuenta que en estos últimos 6 ó 7 meses me he vuelto incapaz de ser feliz.

"A ver, Alvaro, tu perfil psicológico está perfecto, pero tienes un problema, fantaseas demasiado, vives en tu propio mundo, y al compararlo con la realidad, el contraste te mata emocionalmente."

No podrías haberlo dicho en otras palabras más exactas. Ese es mi problema.

Ojalá la vida fuera como está simple laptop, aprietas un botón de "restaurar" y POOF, te olvidas sin dolor de todo lo que has vivido y empiezas de cero una vez más.

Veo mis hojas de historia, no entiendo un carajo. Tanto desgaste emocional me hizo trizas en mis otros aspectos.

A veces me dan ganas de mandar a la mierda la vida, quemar todas mis emociones y vivir en un mundo inanimado donde no importa si te mandan a volar o no, donde olvidarte de las personas no cuesta nada y el sufrimiento es una historia de antaño.

Pienso en ti, estás toda tranquila, pensando en cualquier cosa menos en mí y en lo mucho que te quiero, como siempre. Pienso, de nuevo.

Me preguntó ¿Por qué mierda sigo intentándolo cuando a ti ya ni te importa?

...

...

...

No encuentro una respuesta a eso. Ya está. No tengo motivos para seguir. La toalla está en el piso. Chau emociones.

Ahora mi nuevo mundo perfecto es gris, muerte, agonía, sufrimiento, cosas que siento todos los días, una muerte interna, muerte emocional.

Digo lo mismo todos los días y nunca lo asimilo, creo que ya es hora de hacerlo. Necesito llenar ese espacio vació. Creo que ya sé como.

Au Revoir

Instinto

Sentados en la escalera alrededor de las tres de la mañana, recién escapados de casa, cada uno con un cigarro en la mano y soltando por fin esa conversación pendiente de hacía ya tanto.

"_No puedo creer lo que hice, me siento tan imbécil.

_Ya fue, errar es humano. Mira para adelante, no dejes que eso te marque.

_¿La cagué?

_No hermano, todo tiene solución, solo es un pequeño bache."

Instintos. ¿Buenos o malos? Depende. Nunca dejes que tus instintos se apoderen de ti, siempre piensa antes de hacer las cosas.

A veces pasan cosas que te hacen darte cuenta de otras. En mi caso, yo pensaba que algo era verdad, hasta que tú me hiciste darme cuenta de lo que en realidad es la verdad. Estaba cegado todo este tiempo, no podía ver la realidad y cuando la vi, mis instintos de mierda me ganaron.

Recién ahora lo tengo claro, después de tanto tiempo lo tengo claro, pero, ¿será muy tarde? Espero que no, pues ahora estoy seguro de lo que quiero y más importante, estoy seguro que te quiero.

"Voy buscando sólo la felicidad y no encontré a nadie más que a ti"

El tiempo se congela, todo pasa a mi alrededor pero simplemente no lo siento. Me quedo pensando y mirando al vació, como buscándote.

"_Oe emo de mierda, reacciona... oe... ¿Alvaro?

_Lo siento, me perdí un momento.

_¿Estás bien?

_Creo que sí.

_Estás raro.

_Estaba pensando.

_¿En Ella?

_Si.

_No pienses en eso ahorita"

Gracias, solo me queda decirle gracias a todos ustedes, amigos, siempre supieron que decirme y como subirme ese pesimismo.

Ahora estoy tirado en mi cama, como siempre que escribo, son cerca de las 5 de la tarde y esta semana empiezo exámenes, que emoción. Mi mochila sigue intacta, y no pienso estudiar hasta que sea ya muy tarde, como siempre he hecho y me ha dado frutos. Pondré mi mente en blanco, me olvidaré de todos mis problemas y viviré una vida tranquila, sin preocupaciones. HAKUNA MATATA.

Por primera vez en bastante tiempo me pongo a pensar muy detenidamente. La vida es solo una, nunca más volveré a vivirla, se tiene que aprovechar cada minuto al máximo, pasará lo que tenga que pasar, si es lo que quiero, de putamadre, si no es, ya fue, a seguir viviendo y disfrutarlo al máximo.

No dejes de sonreír :)

Vómito mental

¿Existes?

¿Quién eres?

¿Por qué estás aquí?

¿Lo que vez es lo que de verdad es?

¿Qué sientes?

Explora tu mente. Deja fluir tus instintos. Relájate.

Psicodelia.

Ahora piensa, ¿De dónde venimos? ¿Por qué?

Me siento crudo, me falta tanto pero al mismo tiempo tan poco.

¿Por qué perdemos tiempo en cosas sin futuro aparente?

Ver tanto el sol me ha quemado los ojos, si llegan a entender la metáfora.

Estoy con ganas de derretir mi cerebro con una lupa. Explorar lo más interno.

¿Cómo conocemos lo que conocemos?

Debo admitir que llevar Teoría del Conocimiento es un daño cerebral permanente.

Baile de ilusiones

"_Alvaro.

_Dime.

_¿Qué hacemos aquí? Ya todos se han ido.

_Espera conmigo un rato más.

_Lo estas haciendo por gusto. Todo seguirá igual."

Mi corazón se desacelera. Mi frustración aumenta.

Camino en medio de la nada. Grandes audífonos resaltan en mi cabeza. Me veo sumido en mi propio mundo. Un mundo perfecto.

Empiezo a pensar que no te importa de verdad. Es decir, si te importara, al menos, parecería ¿verdad?

Ya no sé que esperar sinceramente. No sé que más hacer.

"Incapacidad de amar" Sabes que eres un nerd cuando empiezas a asociar problemas de tu vida con problemas de personajes de libros. En este caso tomamos a Madame Bovary. Quisiera profundizar porque lo digo, pero no tengo ni ganas de eso, me estoy volviendo muy flojo.

"La vida es un baile de ilusiones y el que no baila está muerto." Que cierto puede ser, Ariel Rot.

"El que tenga un amor, que lo cuide, y que mantenga la ilusión"

Mantener la ilusión, ¿Tan difícil es?

Recién me doy cuenta lo buena que es esa canción. "Baile de ilusiones" - Ariel Rot y Fito y fitipaldis.

Es una de las canciones más caletas que hay pero es muy buena.

Ya estoy escribiendo sólo por escribir.

Paradigmas

Para un momento, detente en el tiempo, deja que todo siga su rumbo, que el viento roze suavemente tu cuerpo. Piensa, cree, sé.

¿Lo que vemos es lo que de verdad es? ¿Es acaso todo solo una interpretación? ¿Existes?

No sé, y tú tampoco. No me importa la verdad, estoy vivo y vivo una vida, sea paralela, real o ficticia, la vivo y es lo único que me interesa.

Cada día que pasa es un día que no vamos a recuperar jamás, por más que intentemos todo, ya pasó. Míralo de esta forma: la persona X tuvo un martes de mierda, ya, perdió un día, pero si el miércoles, jueves y viernes sigue lamentándose por lo que sucedió el martes, son cuatro días perdidos, ¿Verdad?

Entonces, ¿Qué es más rentable? ¿Perder un día o cuatro o hasta más? No creo que haya necesidad de dar la respuesta, es algo obvio.

"Aprovecha el día"

Suena tan simple, no lo es.

Es difícil mirar al pasado con desdén y olvidarse totalmente de este.

"Mira el pasado con una sonrisa porque sucedió y vive el presente sin dejar que interfieran hechos pasados."

Quería reflexionar un poco sobre el pasado y el presente, retomar esa frase, Carpe Diem.

Me siento frente a la ventana abierta de mi cuarto, ropa suelta, una guitarra entre brazos y un nextel con uno que otro mensaje entrante. Desde aquí todo se ve más claro, una nueva perspectiva.

"Si quieres resultados distintos, no hagas siempre lo mismo"

Pienso en esa frase, que tan cierta puede ser.

Una gran brisa de aire entra por la ventana, desafino una nota, no me importa la verdad. Escucho mis pensamientos, parecen tan simples a primera instancia, y no sé porque no lo son entonces. Me doy cuenta que le damos demasiadas vueltas a asuntos tan simples. Carpe Diem. Aprieto el interruptor, apago los sentimientos y la esencia del día se desvanece. Dejo la uña a un lado y prendo la computadora, empiezo a escribir la entrada, justo me dan ganas de escribir de ti y en este mismo instante, como si fuera al friamente calculado, suena el nextel y me llega un mensaje tuyo. Curiosa coincidencia. Respondo no como lo hago siempre, hay algo diferente, la pequeña reflexión de hoy me hizo pensar. Una frase que te puede decir tantas cosas.

El cielo blanco oscurece la ciudad y también mis pensamientos. Detesto en realidad estos momentos. Me siento tan diferente, tan poco "yo". Podría dejarlos de lado y seguir como siempre, pero "seguir como siempre" jamás funciona. Todo lo que escuchas te hace cambiar, quieras o no. "Tú mismo lo dijiste, hacer lo que has estado haciendo nunca funciona". Supongo que es verdad.

Al final todo terminará igual. Pienso un poco más. Retomo de nuevo los malos hábitos que jamás traen frutos. ¿Tengo entonces una visión equivocada?, ¿O son los demás?.

La verdad siempre he tenido un paradigma, y ahora que lo pienso bien, nunca ha funcionado de la manera que he querido. Decidí cambiarlo, cambiar todo, pero ¿y si es peor que el anterior? No quiero descubrirlo de la mala manera. Solo me queda una opción, mezclar ambos paradigmas y ver que sucede. El tiempo me lo dirá. ¿Si tampoco funciona esto? ¿Es culpa de mis paradigmas o sucede gracias a otros? No lo sé, y no quiero saberlo.

Cierro la conversación de una manera ajena a como iba. La manera que siento en realidad. Me molesta adoptar esta posición, pero si no lo intento no sabré jamás que pudo haber pasado.

Miro el reloj, son casi las 6, pensamientos sobre ella dan vueltas incesablemente en mi cabeza, no quiero dejar de pensar en ella, pero sé que entre más lo haga, mas daño me estaré haciendo. Aquí termina esta rara entrada, no sé porque la escribí en realidad, tenía que soltar ese "algo" que me comía por dentro. Me veo, me siento algo raro, pienso en lo que hago, pero sinceramente, no sé que hago.

I'll just say goodbye

Estuve atrás tuyo todo este tiempo, siempre tuviste alguien que te amaba en quién podías confiar y contar, te dije todo lo que pude decirte, hice todo, nada fue suficiente, pérdida de tiempo, descompresión, te dije lo que sentía, tú misma lo sabías y siempre lo supiste, no te pareció necesario, por las huevas, me esforzé, hice todo lo posible, no sé que más decirte, ya no hay nada más que decir, saldré de esta prisión autodestructiva de soledad.

Si en algún momento te das cuenta de lo mucho que te quería, sabrás como me siento y me sentía.

Aquí muere mi esfuerzo.

"I tried to be perfect, but nothing was worth it"

"It's really over, you made your stand
You got me crying, as was your plan
But when my loneliness is through, I'm gonna find another you

You take your sweaters
You take your time
You might have your reasons but you will never have my rhymes
I'm gonna sing my way away from blue
I'm gonna find another you

When I was your lover
No one else would do
If I'm forced to find another, I hope she looks like you
Yeah and she's nicer too

So go on baby
Make your little get away
My pride will keep me company
And you just gave yours all away
Now I'm gonna dress myself for two
Once for me and once for someone new
I'm gonna do somethings you wouldn't let me do
Oh I'm gonna find another you"

Decir adios
fue dificil para mi
Porque te quise
Desde que te conoci
Estoy aqui
Pensando solo en ti
Y tus recuerdos
Lo son todo para mi
De que sirve querer
Si despues vas afear
No quise terminar
Pero lo tengo que aceptar
Tu ausencia ya
Puso en llanto mi corazon
Con el recuerdo que tuvimos tu y yo
Pasaran los dias y tu voz
Quedara en cada rincon
Y hoy son susurros cuando haciamos el amor
Dificil de pensar
que ya nunca volveras
Tus alas volaran
Y en otro cielo sufriran

Y la verdad es que me siento solo
Pues nunca te podre olvidar
Y la verdad es que me siento libre
Aunque las noches sean de soledad
Y la verdad es que te llevo adentro
Pues ocupaste tu lugar
Y por tu bien
Espero que no vuelvas
Pues la vas a pasar muy mal

Donde estaras?
No me llega a interesar
Pues tu bien sabes
Me las tienes que pagar
Y lloraras
Pues tu conciencia envenenada
Esta acabando lentamente con tu alma
Pero la verdad
No te deseo ningun mal
Pues algun cabron
Ya te las hara pagar

Y la verdad es que me siento solo
Pues nunca te podre olvidar
Y la verdad es que me siento libre
Aunque las noches sean de soledad
Y la verdad es que te llevo adentro
Pues ocupaste tu lugar
Y por tu bien
Espero que no vuelvas
Pues habra otra ocupando tu lugar
Pues habra otra ocupando tu lugar

Riesgo

"No dejes que el temor a volver a ser lastimada te impida la posibilidad de encontrar la verdadera felicidad"

Creo que esa es una de las mejores frases que pude formar hoy. Lo más probable es que ya exista, me parece haberla oído en algún lugar, pero en fin, creo que es muy explícita y explicarla estaría de más.

Hoy es domingo (NOOO HUEVÓN), sí, es domingo por la noche, 7.22 si quieres ser exacto, tengo dos tareas grandes de Historia y Empresa y Gestión que sinceramente no tengo ganas de hacer, pero supongo que en un rato, cuando vea el reloj y la angustia me corra por las venas al saber que son más que las 10pm y ambos documentos de word estan en blanco, y el puntero tintinea sin haber escrito una sola palabra, en ese momento tendré la típica "lluvia de ideas en un momento de presión" y lo terminaré rápido y bien, así que sinceramente no me preocupo.

Estoy tirado en mi cama, pienso en muchas cosas, pero la verdad ninguna de ellas es concreta, todo es un plasma abstracto de ideas que intento interrelacionar. Te veo conectada, y no sé que pasa, quiero hablarte pero no lo hago, tal vez porque tu respuesta probablemente será de un aproximado de dos palabras, 8 letras. No sé porque lo siento de esa forma, hay momentos en los que solo quiero decirte "Que linda eres, en serio" y por el otro lado, otros momentos en los que me pregunto "¿Qué pasó?, ¿Hace un rato no estabamos de lo más bien?". La verdad entiendo por qué es así, y normal.

"_La esperarías?
_Todo el tiempo del mundo, pero, ¿Cómo sabré que no será en vano?
_Es un riesgo
_Lo tomo"

Lo único que queda por decir.

Una lágrima corre por mi mejilla, y no, no me ha pasado nada a mi, pero sí le ha pasado algo a ella, probablemente la persona que más quiero, gracias a un imbécil que no sabe apreciar el verdadero valor de una persona.
Me da ganas de ir donde estás, abrazarte, decirte "Todo estará bien, te amo".
Lo único que queda es esperar, esperar a que este episodio pase para ti, esperar a que te des cuenta lo increíble que eres y que no vale la pena ponerse así.
No sé que más decirte, te he dicho todo lo que he podido y aún así nada parece suficiente. Eres mi único impulso, intenté estar un día sin hablarte y simplemente no pude hacerlo.
Solo espero que te des cuenta de lo mucho que vales para mi y para todos tus amigos. Sonríe, sí, la vida es para sonreír, para estar feliz, y si tu no lo estás, dudo estarlo yo también.
"Recuérdalo, a nadie le gusta ver a una chica linda triste :) "
"A mi me parecerías preciosa aunque estés con los ojos rojos, el rimel corrido y el pelo despeinado, lo que me gusta de tí está en tu interior."

Esta vez

A veces simplemente es mejor no escuchar a los demás, seguir tu corazón y tus instintos.
¿Será diferente esta vez o se repetirá la misma historia?
Lamentablemente si esta vez no resulta, creo que dejaré de intentar, porque si no resulta, se que estaré hecho mierda de nuevo y será peor que la vez anterior. No quiero volver a vivir eso.
¿Salir mal? No tiene por qué salir mal, siento que algo es diferente esta vez. Pero siempre existe ese riesgo, esa persona, esa opción.

Gracias por haberlo dicho

"Olvídate de ella huevón, no hay otra forma"

"Si no funcionó una vez, no funcionará dos veces"

"Mírate, sigue adelante"

"Alvaro en serio ya fue, déjala"

"No seas terco huevón, no hay futuro"

"Seamos mejor solo amigos"

"Ya tomó su decisión, FUE"

"Que chucha sigues estancado huevón, vas a ver como encuentras una chica linda que te ame

"Wow eres valiente, le entregaste tu corazón en la más fina de todas las bandejas y ..., te entiendo, solo queda creer en el tiempo y en el karma, tengo fe en eso"

"¿Qué hora es?"

"¿Lo dices en serio?"

"El amor es para estar felices, no preocupados"

"¿Amor? No hables huevadas"

"Ok, solo un rato más"

"¿Vienes?"

"Libérate y diviértete"

"¿Qué te pasó huevón? Ya no eres tú"

"_Pero yo la amo huevón, mucho
_¿Y qué vas a hacer cholo?, no hay otra forma, YA FUE"

Sickness

Jueves por la noche, no tengo nada de inspiración pero siento que necesito escribir de ti. Estoy triste, y no me preguntes por qué, pues no sabré responderte. Hoy ha sido un día demasiado inestable. Me siento muy mal en estos momentos. Escribiré después.

No sé, ¿2011?

Caminar bajo la lluvia de verano,
envolverte en cada gota,
tomar tu mano, mirarte a los ojos,
acercarnos lentamente, besarte.

Ya es el 2011 amigos, en realidad no estoy muy inspirado pero creo que toca una entradita inaugurando el año. Hace tres días empezé clases, soy uno de esos aliens raros que van al colegio en verano y estoy aprendiendo huevadas más raras pero que no se que secreto atractivo tienen que me resultan interesantes.
Empezé feliz este año, tengo buenas expectativas y siempre una mente optimista, hize una bolita de papel con todos mis problemas y lo tiré al tacho olvidándome por siempre de ellos. Dejé de lado todos los prejuicios, rencores, peleas, arreglé todas esas amistades que se habían separado un poco para vivir este año con todos mis amigos y las personas que estimo, quiero perder enemigos y ganar mas amigos, media buena la lógica, ¿verdad?
En fin, estos últimos días se han resumido a cinco horas de clases en la mañana y una sublime sesión de guitarra por las tardes, no hay necesidad de otras cosas, eso es lo imprescindible.
Ya no sé sobre qué escribir, y en realidad no se para qué me molesto si nadie leerá esto jajajaja, que pavo me acabo de dar cuenta :C, bueno, igual es un pequeño espacio donde pueda escribir lo que sea. Chaufa.