No puedo más.

Escribo de nuevo, quisiera seguir haciéndolo toda la noche y mañana llegar con unas ojeras tremendas al colegio. Tengo tanto que hablar, de mí y de ti.

Pienso en ti, como siempre, me hago las mismas preguntas que me hice en la entrada anterior, cuestiono mis motivos y al mismo tiempo recuerdos todos esos tiempos felices de hace un buen tiempo ya. ¿Dónde quedó eso? Extraño a la antigua tú, y extraño también al antiguo yo, tal vez si uno de los dos regresa, el otro regrese junto a él, pero a este punto ya no creo nada.

Hoy agarré mis emociones y las tiré por la ventana, desaté todo, escribiendo, gritando, llorando. Hoy delimite etapas, mañana empiezo una nueva, sin sentimientos, sin la posibilidad de salir lastimado. A este punto no tengo ganas de nada. Estoy en mi peor momento en un largo tiempo. Soy demasiado susceptible, siempre lo he sido.

Extraño cada recuerdo, cada conversación, nada es tan bueno como fue el pasado.

No puedo seguir más, hoy estoy destruido.

Aquí muere mi sufrimiento.

¿Ríndete? Maldito idealismo y fantasías.

¿Por qué luchar por algo que no tiene futuro?

¿No es lo que he estado haciendo los últimos meses?

¿No es lo que nunca me ha dado resultados?

Tengo la toalla en la mano, a punto de ser tirada, estoy listo para rendirme, no hay por qué más luchar.

Soy un poco masoquista, todo este tiempo supe lo dañino que es, e igual lo sigo haciendo, en algún momento debe parar, no puedo seguir así. Pero ese es el momento en el que pienso "No quiero dejar de hacerlo, cuando me haga falta, lo extrañaré." Me detengo y pienso, ¿Qué extrañaré? ¿Tu interminable indiferencia?

Soy un cojudo, sí, lo soy, a pesar que para ti ya ni soy nada importante, no sé porque mierda sigo atrás tuyo, como un cojudo. Siempre me gustaste, siempre tenías ese "algo", sinceramente no tengo la menor idea de qué cosa es, porque nunca me trataste como me hubiese gustado, tal vez solo en una ocasión, pero al día siguiente todo estaba en la mierda de nuevo.

Estoy en medio de exámenes pero igual me quise dar este tiempo porque necesitaba escribir.

Me doy cuenta que en estos últimos 6 ó 7 meses me he vuelto incapaz de ser feliz.

"A ver, Alvaro, tu perfil psicológico está perfecto, pero tienes un problema, fantaseas demasiado, vives en tu propio mundo, y al compararlo con la realidad, el contraste te mata emocionalmente."

No podrías haberlo dicho en otras palabras más exactas. Ese es mi problema.

Ojalá la vida fuera como está simple laptop, aprietas un botón de "restaurar" y POOF, te olvidas sin dolor de todo lo que has vivido y empiezas de cero una vez más.

Veo mis hojas de historia, no entiendo un carajo. Tanto desgaste emocional me hizo trizas en mis otros aspectos.

A veces me dan ganas de mandar a la mierda la vida, quemar todas mis emociones y vivir en un mundo inanimado donde no importa si te mandan a volar o no, donde olvidarte de las personas no cuesta nada y el sufrimiento es una historia de antaño.

Pienso en ti, estás toda tranquila, pensando en cualquier cosa menos en mí y en lo mucho que te quiero, como siempre. Pienso, de nuevo.

Me preguntó ¿Por qué mierda sigo intentándolo cuando a ti ya ni te importa?

...

...

...

No encuentro una respuesta a eso. Ya está. No tengo motivos para seguir. La toalla está en el piso. Chau emociones.

Ahora mi nuevo mundo perfecto es gris, muerte, agonía, sufrimiento, cosas que siento todos los días, una muerte interna, muerte emocional.

Digo lo mismo todos los días y nunca lo asimilo, creo que ya es hora de hacerlo. Necesito llenar ese espacio vació. Creo que ya sé como.

Au Revoir

Instinto

Sentados en la escalera alrededor de las tres de la mañana, recién escapados de casa, cada uno con un cigarro en la mano y soltando por fin esa conversación pendiente de hacía ya tanto.

"_No puedo creer lo que hice, me siento tan imbécil.

_Ya fue, errar es humano. Mira para adelante, no dejes que eso te marque.

_¿La cagué?

_No hermano, todo tiene solución, solo es un pequeño bache."

Instintos. ¿Buenos o malos? Depende. Nunca dejes que tus instintos se apoderen de ti, siempre piensa antes de hacer las cosas.

A veces pasan cosas que te hacen darte cuenta de otras. En mi caso, yo pensaba que algo era verdad, hasta que tú me hiciste darme cuenta de lo que en realidad es la verdad. Estaba cegado todo este tiempo, no podía ver la realidad y cuando la vi, mis instintos de mierda me ganaron.

Recién ahora lo tengo claro, después de tanto tiempo lo tengo claro, pero, ¿será muy tarde? Espero que no, pues ahora estoy seguro de lo que quiero y más importante, estoy seguro que te quiero.

"Voy buscando sólo la felicidad y no encontré a nadie más que a ti"

El tiempo se congela, todo pasa a mi alrededor pero simplemente no lo siento. Me quedo pensando y mirando al vació, como buscándote.

"_Oe emo de mierda, reacciona... oe... ¿Alvaro?

_Lo siento, me perdí un momento.

_¿Estás bien?

_Creo que sí.

_Estás raro.

_Estaba pensando.

_¿En Ella?

_Si.

_No pienses en eso ahorita"

Gracias, solo me queda decirle gracias a todos ustedes, amigos, siempre supieron que decirme y como subirme ese pesimismo.

Ahora estoy tirado en mi cama, como siempre que escribo, son cerca de las 5 de la tarde y esta semana empiezo exámenes, que emoción. Mi mochila sigue intacta, y no pienso estudiar hasta que sea ya muy tarde, como siempre he hecho y me ha dado frutos. Pondré mi mente en blanco, me olvidaré de todos mis problemas y viviré una vida tranquila, sin preocupaciones. HAKUNA MATATA.

Por primera vez en bastante tiempo me pongo a pensar muy detenidamente. La vida es solo una, nunca más volveré a vivirla, se tiene que aprovechar cada minuto al máximo, pasará lo que tenga que pasar, si es lo que quiero, de putamadre, si no es, ya fue, a seguir viviendo y disfrutarlo al máximo.

No dejes de sonreír :)