Puerta de entrada

La resplandeciente luz blanca nos cegó a todos. Intenté dar un paso, una helada brisa me lo impidió y es ahí donde escuché, muy bajo, el murmullo de su voz. Unas finas palabras se lograron oír e hicieron que tiemble mi cuerpo. Lentamente retrocedí, solté una pregunta al viento esperando una respuesta. Me miraron como si fuese un loco y me preguntaron con quien hablaba. Les respondí que hablaba con ella, pero no me hicieron caso, ya no estaban ahí, habían desaparecido.

Miré a ambos lados y no vi a nadie, estaba solo, solo una vez más, con la única esperanza que me responda. Intenté por segunda vez, sin ningún éxito. Cerré los ojos, la tierra empezó a temblar. Recordé entonces mi pasado inmediato, mi presente solitario y mi futuro incógnito. La luna, mi única amiga, me contó lo que pasaba pero las vueltas que daba su voz dentro de mi cabeza no me dejaron entender nada.

La puerta finalmente se abrió. Entré pero el cuarto estaba vació. No encontré lo que pensé que encontraría.

Felicidad

Estoy feliz, algo raro para mi blog que generalmente es de cosas emo jajaja, en fin, no sé porque me agarró de nuevo la felicidad y la alegría. Veo todo de una manera diferente. Ya no veo lo malo, veo lo bueno. Al fin me llegó lo que tanto buscaba, tal vez no de la forma que buscaba antes pero sí de alguna forma.

Me siento satisfecho, todo va de bien en mejor. Por primera vez empecé a buscar mi propia felicidad antes de la de los demás, no todos quedaron felices y contentos, pero bueno, yo sí y realmente es lo único que me importa :)

α

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Son casi las 5 de la mañana, no quiero dormir, solo quiero hablar contigo. Llevamos más de 6 horas hablando y sinceramente no tengo ningún deseo de parar, eso me hace feliz.

Cambio

No pasaba por aquí hace varias semanas, hay tanto de qué escribir pero al mismo tiempo tan poco.

Hoy quiero hablar de algo tan sencillo y a la vez tan complejo, el cambio.

A todos nos ha pasado que tenemos una idea concreta de algo y después de algún suceso en específico o el mismo tiempo, nos cambian esta idea. Pero luego, ¿cómo imponer esta nueva ideología en los demás cuando ellos siguen en el momento pasado?

No sé si me dejo entender.

El cambio es incambiable, se me acaba de ocurrir y suena bonito, fácil con eso les doy a entender algo.

Parte de mí queda en el pasado, una parte de mí que al mezclarse con sucesos actuales no deja de permanecer en ese oscuro y sombrío anochecer donde las palabras estuvieron de más, las ilusiones se convierten en desilusiones y el pasado en presente. ¿Por qué no puede todo acabar? Todo ya estaba entrecerrado pero esa imposibilidad de cerrarlo por completo venció a uno de los dos.

¿Qué esperas de mí, cuando lo poco que yo esperaba de ti lo dejaste de lado y tomaste otra opción?

Lo reafirmo, ahora con mayor precisión, soy demasiado impulsivo, mi fuerza de voluntad me gana, y por mucho, me resultó difícil, imposible, evitarlo. No era lo que realmente quería hacer, pero lo hice, ya pasó y probablemente cree falsas cosas de las que me arrepentiré después, pero tengo una nueva forma de pensar que probaré.

¿Y si en vez de andar preocupándote de todas las huevadas que te afectan no dejas que transcurran por su propio rumbo? Todo lo que pase será lo que tuvo que pasar, así te ahorras problemas y aprendes a VIVIR EL MOMENTO.

El cambio es inevitable, pero con el cambio viene la adaptación, y con ésta, la nueva vida.

Creo que poco a poco empiezo a comprender mis problemas, soy demasiado considerado, ¿será momento de poner los intereses primero?

No puedo más.

Escribo de nuevo, quisiera seguir haciéndolo toda la noche y mañana llegar con unas ojeras tremendas al colegio. Tengo tanto que hablar, de mí y de ti.

Pienso en ti, como siempre, me hago las mismas preguntas que me hice en la entrada anterior, cuestiono mis motivos y al mismo tiempo recuerdos todos esos tiempos felices de hace un buen tiempo ya. ¿Dónde quedó eso? Extraño a la antigua tú, y extraño también al antiguo yo, tal vez si uno de los dos regresa, el otro regrese junto a él, pero a este punto ya no creo nada.

Hoy agarré mis emociones y las tiré por la ventana, desaté todo, escribiendo, gritando, llorando. Hoy delimite etapas, mañana empiezo una nueva, sin sentimientos, sin la posibilidad de salir lastimado. A este punto no tengo ganas de nada. Estoy en mi peor momento en un largo tiempo. Soy demasiado susceptible, siempre lo he sido.

Extraño cada recuerdo, cada conversación, nada es tan bueno como fue el pasado.

No puedo seguir más, hoy estoy destruido.

Aquí muere mi sufrimiento.

¿Ríndete? Maldito idealismo y fantasías.

¿Por qué luchar por algo que no tiene futuro?

¿No es lo que he estado haciendo los últimos meses?

¿No es lo que nunca me ha dado resultados?

Tengo la toalla en la mano, a punto de ser tirada, estoy listo para rendirme, no hay por qué más luchar.

Soy un poco masoquista, todo este tiempo supe lo dañino que es, e igual lo sigo haciendo, en algún momento debe parar, no puedo seguir así. Pero ese es el momento en el que pienso "No quiero dejar de hacerlo, cuando me haga falta, lo extrañaré." Me detengo y pienso, ¿Qué extrañaré? ¿Tu interminable indiferencia?

Soy un cojudo, sí, lo soy, a pesar que para ti ya ni soy nada importante, no sé porque mierda sigo atrás tuyo, como un cojudo. Siempre me gustaste, siempre tenías ese "algo", sinceramente no tengo la menor idea de qué cosa es, porque nunca me trataste como me hubiese gustado, tal vez solo en una ocasión, pero al día siguiente todo estaba en la mierda de nuevo.

Estoy en medio de exámenes pero igual me quise dar este tiempo porque necesitaba escribir.

Me doy cuenta que en estos últimos 6 ó 7 meses me he vuelto incapaz de ser feliz.

"A ver, Alvaro, tu perfil psicológico está perfecto, pero tienes un problema, fantaseas demasiado, vives en tu propio mundo, y al compararlo con la realidad, el contraste te mata emocionalmente."

No podrías haberlo dicho en otras palabras más exactas. Ese es mi problema.

Ojalá la vida fuera como está simple laptop, aprietas un botón de "restaurar" y POOF, te olvidas sin dolor de todo lo que has vivido y empiezas de cero una vez más.

Veo mis hojas de historia, no entiendo un carajo. Tanto desgaste emocional me hizo trizas en mis otros aspectos.

A veces me dan ganas de mandar a la mierda la vida, quemar todas mis emociones y vivir en un mundo inanimado donde no importa si te mandan a volar o no, donde olvidarte de las personas no cuesta nada y el sufrimiento es una historia de antaño.

Pienso en ti, estás toda tranquila, pensando en cualquier cosa menos en mí y en lo mucho que te quiero, como siempre. Pienso, de nuevo.

Me preguntó ¿Por qué mierda sigo intentándolo cuando a ti ya ni te importa?

...

...

...

No encuentro una respuesta a eso. Ya está. No tengo motivos para seguir. La toalla está en el piso. Chau emociones.

Ahora mi nuevo mundo perfecto es gris, muerte, agonía, sufrimiento, cosas que siento todos los días, una muerte interna, muerte emocional.

Digo lo mismo todos los días y nunca lo asimilo, creo que ya es hora de hacerlo. Necesito llenar ese espacio vació. Creo que ya sé como.

Au Revoir

Instinto

Sentados en la escalera alrededor de las tres de la mañana, recién escapados de casa, cada uno con un cigarro en la mano y soltando por fin esa conversación pendiente de hacía ya tanto.

"_No puedo creer lo que hice, me siento tan imbécil.

_Ya fue, errar es humano. Mira para adelante, no dejes que eso te marque.

_¿La cagué?

_No hermano, todo tiene solución, solo es un pequeño bache."

Instintos. ¿Buenos o malos? Depende. Nunca dejes que tus instintos se apoderen de ti, siempre piensa antes de hacer las cosas.

A veces pasan cosas que te hacen darte cuenta de otras. En mi caso, yo pensaba que algo era verdad, hasta que tú me hiciste darme cuenta de lo que en realidad es la verdad. Estaba cegado todo este tiempo, no podía ver la realidad y cuando la vi, mis instintos de mierda me ganaron.

Recién ahora lo tengo claro, después de tanto tiempo lo tengo claro, pero, ¿será muy tarde? Espero que no, pues ahora estoy seguro de lo que quiero y más importante, estoy seguro que te quiero.

"Voy buscando sólo la felicidad y no encontré a nadie más que a ti"

El tiempo se congela, todo pasa a mi alrededor pero simplemente no lo siento. Me quedo pensando y mirando al vació, como buscándote.

"_Oe emo de mierda, reacciona... oe... ¿Alvaro?

_Lo siento, me perdí un momento.

_¿Estás bien?

_Creo que sí.

_Estás raro.

_Estaba pensando.

_¿En Ella?

_Si.

_No pienses en eso ahorita"

Gracias, solo me queda decirle gracias a todos ustedes, amigos, siempre supieron que decirme y como subirme ese pesimismo.

Ahora estoy tirado en mi cama, como siempre que escribo, son cerca de las 5 de la tarde y esta semana empiezo exámenes, que emoción. Mi mochila sigue intacta, y no pienso estudiar hasta que sea ya muy tarde, como siempre he hecho y me ha dado frutos. Pondré mi mente en blanco, me olvidaré de todos mis problemas y viviré una vida tranquila, sin preocupaciones. HAKUNA MATATA.

Por primera vez en bastante tiempo me pongo a pensar muy detenidamente. La vida es solo una, nunca más volveré a vivirla, se tiene que aprovechar cada minuto al máximo, pasará lo que tenga que pasar, si es lo que quiero, de putamadre, si no es, ya fue, a seguir viviendo y disfrutarlo al máximo.

No dejes de sonreír :)

Vómito mental

¿Existes?

¿Quién eres?

¿Por qué estás aquí?

¿Lo que vez es lo que de verdad es?

¿Qué sientes?

Explora tu mente. Deja fluir tus instintos. Relájate.

Psicodelia.

Ahora piensa, ¿De dónde venimos? ¿Por qué?

Me siento crudo, me falta tanto pero al mismo tiempo tan poco.

¿Por qué perdemos tiempo en cosas sin futuro aparente?

Ver tanto el sol me ha quemado los ojos, si llegan a entender la metáfora.

Estoy con ganas de derretir mi cerebro con una lupa. Explorar lo más interno.

¿Cómo conocemos lo que conocemos?

Debo admitir que llevar Teoría del Conocimiento es un daño cerebral permanente.

Baile de ilusiones

"_Alvaro.

_Dime.

_¿Qué hacemos aquí? Ya todos se han ido.

_Espera conmigo un rato más.

_Lo estas haciendo por gusto. Todo seguirá igual."

Mi corazón se desacelera. Mi frustración aumenta.

Camino en medio de la nada. Grandes audífonos resaltan en mi cabeza. Me veo sumido en mi propio mundo. Un mundo perfecto.

Empiezo a pensar que no te importa de verdad. Es decir, si te importara, al menos, parecería ¿verdad?

Ya no sé que esperar sinceramente. No sé que más hacer.

"Incapacidad de amar" Sabes que eres un nerd cuando empiezas a asociar problemas de tu vida con problemas de personajes de libros. En este caso tomamos a Madame Bovary. Quisiera profundizar porque lo digo, pero no tengo ni ganas de eso, me estoy volviendo muy flojo.

"La vida es un baile de ilusiones y el que no baila está muerto." Que cierto puede ser, Ariel Rot.

"El que tenga un amor, que lo cuide, y que mantenga la ilusión"

Mantener la ilusión, ¿Tan difícil es?

Recién me doy cuenta lo buena que es esa canción. "Baile de ilusiones" - Ariel Rot y Fito y fitipaldis.

Es una de las canciones más caletas que hay pero es muy buena.

Ya estoy escribiendo sólo por escribir.